Не знаю. Не могу больше выдумать причин, зачем жить в этом месте. Я действительно никому кроме матери не нужен. Каждому необходим какой-то внутренний стержень, сила, которая раз за разом заставляет тебя делать разные штуки, из которых состоит эта жизнь. У меня его нет. Только какие-то несбыточные мечты, которые всё больше и больше покрываются серым налётом, превращаются из цветастых греющих взгляд камушков в унылые булыжники, которые хочется в окно выбросить, чтобы глаза не мозолили, не вытаскивали эту боль-тоску из глубин, куда так тщательно пытаешься упечь её всё время. Пха, нет никого, кто бы смог достать свою тряпочку из кармана и протереть эту груду. Боги, да хотя бы один какой из кучи. Нет же. И нет. И опять. Знаешь, все эти красивые слова о саморазвитии, куча планов на всевозможных бумажечках, в текстовых файлах. Ну прочту я кучу умных книг. Ну буду бегать. Ну не буду спать в выходные до часу дня. Буду здорово учиться. Что от этого изменится, что? Появятся силы? Вера в себя? Тот единственный человек, без которого я задыхаюсь тут тихо, как без кислорода? Я не могу жить как эти другие. Да, смотрю на них свысока зачастую. И сам же свои мысли критикую, потому что знаю - так жить можно. Так жить легко.
Только даже размышлять об этом противно, я ведь ни одного, ни разу ещё из этих пунктиков не выполнил.

О боги, где же ты? Высматриваю тебя в прохожих и на экране, вычитываю в интернете и книгах, выслушиваю в обрывках фраз и песен. Прошу, найди меня, я ведь сам не могу, уперся тут лицом в тёмный угол.
Загнусь ведь, как пить дать.